从前的感觉
妈妈给女儿打电话说：“这几年越发觉得自己老了，以前的保养品都没啥用了。”
女儿说：“我可以让你瞬间回到十年前。”
妈妈说：“十年前，怎么可能！”
女儿马上挂断电话又拨了过来，吞吞吐吐地说：“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”
（情丝绕）
如此闺密
一直单身的小丽有个闺密，她信誓旦旦地跟小丽说：“你不谈恋爱，我也不谈，一直陪着你。”小丽感动极了。
后来小丽遇到了心上人，她考虑再三，对闺密说：“我想谈朋友了，有个男孩挺好的。”闺密一听，眉开眼笑地说：“太好了！明天我就把我男朋友喊出来，咱们四个一起吃饭去！”
（落苏）
不能带走
自助餐厅里，大壮大快朵颐吃得肚子滚圆，临出门还随手拿了一听饮料。服务员说：“不好意思，喝完了才可以走，不能带出去的。”大壮说：“好的，不过我得就着点肉。”他说完就伸手去拿大龙虾和烤羊腿，服务员大惊失色：“客人，是我弄错了，您快拿着饮料走吧！”
（暴风吸入）
促销测谎仪
一个推销员高声叫卖：“最新高科技产品测谎仪，不论男女老少、高矮胖瘦，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵……”他看到旁边一个男士看了很久，便说道：“这位先生，您看了半天了，一定对我们的产品很感兴趣吧！”
“嗯，我瞅着呢，它一亮我就买。”
（暮春）
老板在吗
上班的时候，小张溜出去办点私事，害怕回来时被老板撞见，就先打电话问同事：“我在外面，老板在吗？”
同事好像在忙，漫不经心地说：“噢，你在外面啊，老板在呢！”他说完直接把电话给老板了。
（艾瑞克）
又换一个
小李和女友约会，商场门口一个眼熟的保安冲他们打招呼说：“约会呀？又换了一个对象？”
小李心想保安肯定认错了，别让人家女孩误会了，于是连忙扭头准备向女友解释。不料女友有点羞涩地对保安点了点头说：“嗯，又换一个。”
（润二君）
你哥给钱
菜市场有个菜贩，特爱和人套近乎，见谁都亲热，要价还比谁都高。这天他又对一个女人招呼：“嫂子，捎一捆韭菜给我哥包饺子吧！”那女人听了，提上菜就走。菜贩急了：“嫂子，你还没给钱呐！”那女人笑了：“回头你哥给你。”菜贩说：“我不认识我哥呀！”
旁边的人都笑了：“你连你哥都不认识，哄谁呢。”
（华臻）
防不胜防
大排档内，两个小伙吵了起来，各拿起一个啤酒瓶就要对打，气氛非常紧张。
这时，一个老头劝道：“冤家宜解不宜结，两位给我一个面子，有话好说！”然后老头从他们手中拿下酒瓶，一场争斗消于无形！
老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！”
（赵蜀黍）
听写错误
语文课上，同学甲委屈地说：“老师，我没有抄！”同学乙也说：“我也没抄！”
老师愤怒地说：“听写‘狼狈为奸’，全班只有你俩写的是‘狼被围歼’，还说没抄！”
（胖达）
女人如美景
新婚妻子问丈夫：“人家都说女人如美景，你觉得呢？”
丈夫连声说“是”，还说妻子在他眼里好比“九寨沟”。
妻子羞涩地笑了：“哇，我有那么美吗？”
丈夫解释道：“我跟你认识了‘九’个月，为了结婚我欠了一屁股‘债’，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。”
（作死小能手）
情商过低
阿怪不太会说话，一个朋友哭诉：“我的猫只有六个月好活了！”
阿怪安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。”
朋友哭得更伤心了：“去年秋天我的狗也死了！”
阿怪继续安慰他：“秋天正是好时候，古时候不都是秋后问斩吗？”
（转转）
刚好顺路
小王骑摩托车出门，等红灯的时候接电话说：“好的，我马上就到幸福商城。”绿灯亮了之后，他继续骑行，突然觉得有点不对劲，回头一看，竟然发现一个陌生人坐在他车后座上。小王目瞪口呆，那人“嘿嘿”一笑：“不好意思，刚才听你打电话，我们刚好顺路……对了，你还有头盔吗？”（百香果）
看着可怜
老婆数落老公：“你是不是傻，帮刘大爷扛大米，累成这样。”老公说：“刘大爷都五十多了，最近又把腰扭了，看着挺可怜的！”
老婆说：“可怜啥呀，他那腰是怎么扭的？还不是帮他对门李寡妇搬家具上六楼才这样的？”
（夜夜）
“机智”的爸爸
小志非常眼馋邻居家的李子，爸爸说：“那我替你把着风。”小志刚爬上树，邻居就出来了。爸爸“急中生智”，马上指着树上的小志骂道：“臭小子，偷摘人家李子，看我不打死你！”邻居见状忙说：“没事没事，小孩子淘气嘛，来，多摘点拿回家吃……”
（颐和）
为啥不好看
老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问老公：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”
老公看了看，回道：“一样啊！一模一样！”
老婆问：“那为什么我穿上不好看呢？”
老公說：“模特穿上后是上面三颗纽扣扣不上，你穿上后是下面三颗纽扣扣不上，效果能一样吗？”
猜您喜欢的文章
喝酒的理由
大周嗜酒如命，偏偏老婆小翠常常阻拦，为此大周总是绞尽脑汁，找各种借口喝酒。 这天是周六，大周打完麻将回家，见小翠端上菜，立马去拿酒。小翠脸一沉：“今天又不是节日，喝啥酒？”大周叹了口气：“今天运气不
谁帮谁
张三、李四、王五是多年未见的老同学，一次，三人偶然碰见，便聊了起来。 張三和李四从小到大都喜欢和别人攀比，张三笑着说：“李四，你以前是乡长，现在咋样了？还窝在那片地儿吗？” 李四知道张三的小心思，
改中药剂量单位后
中药计量单位由“钱”改为“克”后，一日，一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。 经理看到条子上要求批一斤药材，就摇摇头：“太多了，顶多半斤！”说完便提笔批上：“同意供应半斤。”后记起要写克，但又记不起半
阿凡提的幽默小故事
世界上没有的日子阿凡提当染布匠的时候，一位自称机智人物的人士拿着一块白色土布找到阿凡提说：“阿凡提，请你把这块布给我染成世界上没有的一种颜色。”“什么是世界上没有的颜色呢？”阿凡提问。“不是红色、不是
算错了
大军经营着一家小饭店。 这天傍晚，店里进来四名顾客，为首的是个胖子。他刚坐下，就对大军说：“今天我请客，老板，把菜单拿来，我来点菜。”拿到菜单后，胖子认真地看了起来。半晌后，他点了五个菜，还叫了四瓶
男人该有的智慧
前段时间，小雪兴冲冲地找到同事大张，说：“我正想着家里有辆车呢，要不我们一起去考驾照吧？” 大张犹豫道：“啊……要考驾照吗？” 小雪说：“是啊，不考驾照怎么买车！男人还是要车的！你看都不看，你身
谁的干爹最厉害
3个丰姿绰约的女孩，一起到一处新建公共绿地游玩。玩累了，她们从随身携带的包里掏出了几张大大的桌布，铺在大草地上，又从包里取出水果、饮料、瓜子和各种零食。她们边吃边聊天，把那吃剩的瓜子壳、水果皮随意扔在
特别吸粉的短句幽默风趣
抖音点赞吸粉最高句子1、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。2、群处守嘴，独处守心。修己以清心为要，涉世以慎言为先。3、人都有俩面，请勿触碰别人的底线，不然他的另一面会让你很难堪。4、幸福就像香水
打扮的理由
阿倩是公司的老员工。这天，公司新招了一个名叫琪琪的女大学生，她穿着时尚，化妆精致，跟阿倩邻桌办公。 此后几天，阿倩发现琪琪每天都会换一套时尚服饰，脸上的妆容也一如既往地精致。要说应聘那天为了能给自己
令尊
有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。轿夫信以为真，就同
汉字的由来小故事50字
1有个叫李安义的去拜访富人郑生，郑生推说外出不肯迎客，李安义便在他家门上写了个大大的“午”字，就离去了。别人问这是为何，李安义答道：“牛不出头罢了。”这里以“午”字寓“牛不出头”，来嘲讽富人不肯出面迎
特约嘉宾
马鞍村的王叔干了大半辈子农活，却一直有个明星梦。前不久，王叔从儿子那里听说了“直播”这个行当，于是也打算开播唱几首歌，看自己能不能“一鸣惊人”。 可惜王叔一副破锣嗓子，唱了一个月，观众还不到十人。这
认可的方式
刚子经常去一家名叫“芳草地”的小餐馆吃饭，餐馆是一对父女开的，父亲憨叔负责掌勺，女儿小玉负责收钱。一来二去的，刚子跟小玉互生好感，偷偷交往起来。 对此，憨叔心知肚明，可他从不在刚子面前表明态度，刚子
最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝挂出了一块招牌。上面写着：伦敦最好的裁缝。 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。 第三个裁缝看了后，思
解聘
一大公司的董事长召集公司高层主管开会。 董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？” “是的。”总经理满面通红地答道。 接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部
外来物种
老陆在市中央公园上班，主要负责管理公园里的人工湖。 这天，老陆巡逻时发现了一件令人头大的事情：有人居然把三条鳄雀鳝放生到湖里了。这可不得了，鳄雀鳝算外来鱼种，本性凶残，有两排锋利的牙齿，一般的水生动
一个名额
赵博是文化馆的馆长。这天，他接到全市人物画大赛的邀请函，文化馆可以选送作品，但参赛名额只有一个。论人物画工，美术部的老金和小董不相上下，但两人关系本就不和，参赛名额又只有一个，选谁都不利于团结啊……
回家
因为疫情，小玲和同事们一起在公司被隔离了一个多月。 这天，一接到解封的通知，小玲就迫不及待地给老公打电话，让他给自己准备点美食，还特地交代了要给爱犬阿黄买些狗粮。小玲滔滔不绝了半天，电话那头才传来老
桃花运的故事
葛兵往年三十有五，在广告公司做了8年多，因为做的是脑力活，二十几岁的时候就“未老先衰”——庆幸谢顶了。伴伴随着岁月的流逝，葛兵相亲无数，至今都未碰到识货的“伯乐”。葛兵说现在的女孩儿大多是外貌协会的，
经营妙招
最近很流行“车尾厢集市”，刚大学毕业的大刘也有点心动，想去体验一番。 这天晚上，大刘开着家里的车，去了最大的夜市，却发现那里早就挤满了车。他挑来挑去，在一个角落停下，打开车尾厢，将货物推出来。不出所
